Ooooh yeaaah!
Sitter her aleine og gjør absolutt ingenting fornuftig! Spiller Evony, ser på TV og spiser usunt. Jeg så på klokken for noen minutter siden, da var kl. 19.19 og jeg ble drit glad, for da er det jo sånn at det er en som tenker på deg. Jeg tenkte da at det var typen min som gjorde det, meeen så tenkte jeg.. hvaaa hvis det var en annen, noe som også er koselig. Men foretrekker da at en person + typen min tenker på meg. Meen for å være realistisk så var det vel ingen som tenkte på meg. Så nå trøster jeg meg selv med sjokolade.
NÅ skal jeg gå over til spinatsuppe og sitron! OOOOH YEAH!
Repsils – Honning & Sitron
Gratulerer med dagen USA! Og gratulerer med dagen på etterskudd til Canada! Vi skriver Canada med C og ikke K, ikke sant? Så på en film eller TV eller noe for en stund siden hvor de skrev det med K, jeg trodde brått det var tekstet på svensk. Just ferdig med å se på “Smala Sussie”, den er så sykt morsom. Andre ting jeg har tenkt på i dag er Michael Jackson, man slipper ikke unna nyheter, biler osv om han nå. Nå når jeg logget inn her var det øverste innlegget om han. Men han var jo en legende, og jeg håper han hviler i fred, og han var en stor inspirasjon og et ikon for meg i alle fall. Så mye musikk han har laget har liksom ikke nådd helt frem, eller ikke blitt satt helt pris på føler jeg. Men nå selger det nok som aldri før kan jeg tenke med, selvom det sikkert har solgt helt SYKT før også.
Nå sitter jeg her og skal ta førerprøvetester, spise Repsils og spille Evony!
Skulle vel egentlig vært på byen nå, skulle ha møtt to venninner. Skulle også ha møtt en annen venninne og en til også. Men jeg sitter her, og jeg trives. Jeg skulle også ha tatt lappen for lenge siden, istede så sitter jeg må med H. Jeg skulle vel også ha lyst til å ha barn, men nei, jeg vil ikke det. Helt til i går når de to venninnene jeg skulle ha møtt i dag, begynte å snakke om hvor viktig familie er når du er gammel. De jobber begge på gamlehjem, de fortalte meg om hvor alene de er der oppe, disse gamle menneskene uten familie, de sitter der dag inn og dag ut.
Jeg har foresten blitt sammen med M igjen, tror kanskje jeg skrev det i forrige post, men jeg gidder ikke å sjekke om jeg gjorde det. Det gjør vel heller ikke så mye om jeg nevner det to ganger. Nå føler jeg press, angst, glede og usikkerhet. Jeg forundrer meg over hvor mye rart jeg tenker og føler, og hvor mye rart han har gjort. Og ting jeg fikk vite i går, igjen av de to venninnene jeg skulle ha vært på byen med akkurat nå.
Men jeg lar det være, jeg skal ikke bekymre meg for det han har gjort i mellom den tiden det var slutt mellom oss og nå, nei, da blir jeg bare lei meg. Jeg skal også nå slappe av, og legge meg. ETTER at jeg har sjekket EVONY, og KANSKJE tatt en teori test (betalt for 7 dagers greier, dagen før betalte jeg for en èn-dags-greie :S)
God natt!
Update!
Vil begynne med å si at jeg er veldig, veldig lei meg for at Michael Jackson har død, et stort ikon har nå fortlatt oss. Måtte han hvile i fred. Min reaksjon på hans død var : NEI!!!? Dette var da inne på et stort senter, og folk lurte nok på hva jeg holdt på med.
H, typen hennes og jeg kjøpte bursdagsgave, en pen svart veske, til en venninne, og så kjøpte vi en blomst til en annen venninne. Etter det dro vi hjem til H og slappet av i solen som stekte oss svarte. Jeg måtte så skynde meg hjem, M skulle komme. Resten av kvelden gikk til å komme for tidlig til overraskelses festen, når alle hadde kommet var de fleste yngre enn oss andre, og bursdagsbarnet kjente ikke halvparten en gang. H, typen hennes, M og jeg var slitene av og blåse opp ballonger, så vi slappet av, jeg begynte tidlig med en rusbrus. Folk ble vel mildt sagt sjokkert over hvordan M og jeg holdt på, de fleste der var konservative muslimer, så var vel kanskje ikke så rart.
Etterpå skal dro vi til den andre venninnen min, hun og typen hadde flyttet inn en sted, det var kjempe stort, og vi feiret den store leiligheten inkuldert loft, skapplass og badekar med jellyshots.. Eller de gjorde det, de prøvde å pushe i meg ølpølse, men nei da, jeg lar meg ikke lure 
Vi ruslet så mot byen hvor det pågikk en festival, møtte på en del gamle kjente, veldig hyggelig, og mye prat om følelser. Venninna og typen hennes fulgte M og meg hjem, og vi avsluttet kvelden med å bli sammen. VELDIG fin avslutning på dagen. Jeg er fornøyd.
I dag har M vært her, og vi har slappet av. Fin dag. Nå ser jeg på Mickey Blue Eyes.. Moro, og er forbauset over hvor pen Anna Madeley er, så henne på serien “The Royal” på NRK.
Sommerferie = den ultimate stressfaktoren
Begynner med et lite klipp fra “Terkel i knipe”:
http://www.youtube.com/watch?v=M2inkaSU8Hs&feature=related
Jeg skal til Lillehammer i morgen, bare for å øvelseskjøre, så tilbake på Lørdag, så skal jeg til Oslo med H, typen og en venn til. Der håper jeg på å møte M, vi skal visst se på noen som kler seg ut i japanskeklær (?). Jeg har virkelig ikke peiling. Jeg skulle ha lest halvparten av en bok nå, har ikke lest noen ting, og jeg skal avlegge en prøve om noen dager. På mandag skal en jente i klassen og jeg planlegge avslutningen som skal være senere på kvelden. Jeg håper at kvelden avsluttes bra, enten med at jeg er edru og førnøyd, eller kjempe full og glad.
Jeg er stresset, derfor velger jeg å utsette alt, kanskje ikke dra noen steder, og bare spille Evony, noe som også stesser meg. Det stresser meg også at jeg ikke har vært borte fra en skjerm i hele dag. Jeg er så og si paralysert av lyset. Nå vil jeg bare sove, slik at jeg orker å stå opp i morgen bare for å kjøre 4 og en halv time. Har enda ikke funnet ut hva jeg skal ha på meg på avslutningen, og jeg er nervøs for at jeg har knyttet meg for mye til M nå.
Jeg vil helst ha fri fra alt, og da mener jeg alle forpliktelser og TANKER!
God natt, men først skal jeg spille litt Evony, har tydeligvis blitt hekta. Ikke et hyggelig innlegg dette, men er stresset.
Nite, nite!
Vil opplyse om at det eneste som har roet meg ned litt i dag var da M svarte på en mld etter en halv time, bruker å være omvendt. Jeg som svarer etter et døgn, og han som sitter og venter og svarer etter 2 sekunder. Jeg blir nervøs, skal derfor ha mobilen ved meg slik at han ikke skal måtte oppleve dette igjen, tenker jeg. Og en ting har roet meg ned, og det er det lille klippet som jeg har som link på toppen av dette innlegget.
And I´m done.
Jeg skal fortelle litt om det som skjedde etter det jeg skal fortelle om etterpå.. hvis dere forstå.
Jeg hadde muntlig eksamen på fredag. Forberedelsesdagene brukte jeg hjemme i biblioteket og ute i hagen. Jeg levde på Red Bull (de hadde ikke Burn) og sjokolade. Slang i meg litt linsegryte inni mellom. Jeg tok pauser i hagen med kamerat mitt, og tok bilder av insekter. Jeg kom opp i historie, og jeg gjorde det vel egentlig strålende. Fikk 6. Var veldig fornøyd og greide å spørre om jeg ikke kunne ha gjort noe bedre. Da så de rart på meg og sa at “når du får en 6er så betyr det at du har gjort det perfekt”. Kan vel ikke gjøre perfekt bedre I guess. 
Dagen ble feriet med fest hos H, og så dro jeg på opera med familien sent på kvelden. Jeg var kvalm etter vin og Burn, men greide meg.
På lørdagen dro jeg til H og så på film med noen venner, “Wanted” og “Sin City” sto for tur denne gangen. Jeg ble glad over at jeg fikk se mine favoritter Jolie, Alba og Willis på samme kveld.
I dag sitter jeg og manipulerer bilder, ser på linjene foran meg og hører barn uten for vinduet. Dette er sommer, og jeg er ganske fornøyd. Jeg er fornøyd.
NÅ skal jeg fortelle om når M var hos meg. M kom hit, vi så på film og hadde det hyggelig. Sist gang vi var sammen sa han at jeg ikke var noe kosete, så nå presset jeg meg tett inntil ham og strøk han i håret. Etterpå fikk han meg til å gråte med mange spørsmål. Nå føler jeg at jeg kanskje ikke trenger å skyve han unna, nå kan jeg endelig være litt mindre kald. Jeg har oppført meg merkelig, slik som alltid, men nå kan jeg være meg selv. Jeg gav han en klem og så måtte han dra. Det var en fin dag, selvom jeg begynte å grine som en liten unge. Vi har snakket hver dag, dog på mld, men det er i alle fall noe.
Håper det utvikler seg til noe fint.
Eksamen..
jeg har eksamen om to dager, og det eneste jeg gjør er å utsette lesingen. Jeg sitter å drikker Red Bull (de hadde ikke Burn), og spiser Anton Berg. Hører på Spanish Guitar og blogger litt. Nå må jeg skjerpe meg. Etter eksamenen skal jeg fortelle hvordan det går med M og meg. Jeg kan røpe at jeg er veldig glad, og kanskje frivillig har gått inn i en felle jeg forutså.
AHHH! :/
Sjekket mi facebook, tror ikke jeg har gjort det så mange ganger i dag, nå var i alle fall på veldig lenge. Jeg er så og si avhengig av å logge meg inn, sjekke det samme, selvom jeg vet at ingenting er forandret fra sist gang, som sikkert var 5 min før. Men det sto nå et 1. tall på innboksen min. Åpnet mailen, og ja, det var fra min kjære ex. Han ville at vi skulle finne på noe nå den helgen som kommer. Han hadde blitt veldig glad sto det. Av enn eller annen grunn sprenger tårene, og det dras til i hals og bryst. Hva i all verden er det som skjer? Er jeg forelsket, eller prøver jeg å skyve han bort? Noen som vil fortelle meg det? Avlyste forrige helg, så skjønner ikke hvorfor han ikke mister interessen, jeg hadde gitt opp for lengs nå hvis jeg var han. Han vet jo hvor sta jeg er. Han spurte om jeg egentlig ville komme. Han skjønte det nok. Men jeg bare var ikke klar, jeg er egentlig litt redd. Og jeg har ingen som kan holde rundt meg, for han holder jeg avstand fra. Men når jeg ligger alene, ønsker jeg at han skal holde rundt meg, og bare holde rundt meg.
Uten om dette har jeg i dag sittet og skammet meg, gjort ting jeg ikke er stolt av, og ønsket ting som jeg så har skammet meg mer over. Jeg har etter noen videor om rudmidler blitt veldig trukket mot sprøyter, noe som er rart, siden videone var kampanjer mot dop. Ja, psykolady, det er meg, føler så mye rart. Men husk at: du lever ikke før du føler. Kan det være slik at ting som skal virke avstøtende blir mer tiltrekkende for meg, altså med tanke på slike ting. Vil jeg oppsøke spenning? Tipper det ja. Enten så vil jeg være en engel, eller så vil jeg være en skikkelig fuck-up. Har allerede blåst det med å være en engel, så da gjenstår det bare å bli en fuck-up. Men streber fortsatt etter det å kunne oppføre meg som en engel, være like uskyldig, ren. Men hodet mitt er fylt med for mye bullshit og kunnskap som ikke en engel ville satt pris på. Så på Tyra Banks serie i dag, to jenter mente at de hadde sex og ble gravide fordi at de så folk på TV gjøre det, og det så glamorøst ut. Er det slik alt er for meg? I så fall, redd meg fra meg selv, og det som kan påvirke meg.
Nå skal jeg gå å legge meg, men først skal jeg høre på “Dissolved Girl” av Massive Attack. Trodde fram til just nu, at den het “A Little Love to Ease the Pain”, men trodde det kanskje bare en halv time, så jeg har vel ikke missa noe Men her er det videon som er satt til som er det viktige. Etter det skal jeg høre på K´s choice sin “Not an addict”.
Ellers i livet
Litt undrende av meg nu..
Kl. 23:59 i natt, ja da hadde jeg et svakt moment. Jeg fikk for meg at det er bedre hvis menn styrer hele verden, for jenter bare er slemme uansett. Vi bør bli styrt tenkte jeg. Og jeg som blir kalt for feminist. Hadde de hørt hva jeg tenkte der og da hadde de blitt sjokkert. 00:01 tenkte jeg i gjennom hva jeg tenkte, og jeg tok meg sammen. Det som satte i gang dette var en dokumentar eller noe slik som gikk på NRK2 i går, det var om arabiske TV-dronninger. De var så sterke osv. Akkurat slike kvinner trenger verden tenkte jeg, men så tenkte jeg på resten av samfunnet. De ville heller se på programmer om Koranen, og de ville at man ikke skulle snakke om homofili, og man skulle IKKE snakke om onani for kvinner. Så tenkte jeg, er det ikke bedre hvis disse mennene som eier hele greiene, alle statsledere osv. sensurere, så samfunnet får det tradisjonelle, så er de glade. HVOR I KOM DET FRA, idiotisk å tenke slik av meg, jeg må ha blitt hjernevasket i løpet av den korte tiden. Nei, jeg tror fortsatt at man skal kjempe, og medier er det perfekte våpen, hvis man skal kalle det for våpen. Liker egentlig ikke ordet våpen. MEN nå som jeg var så vidt innom hjernevasking, jeg så ganske lenge på FrPs landsmøte i stad. Jeg ble kjempe med, og veldig redd. Det minnet meg om et nazi-møte, jeg tenke særlig på et møte fra filmen Hitler: The rise of evil. Hun dro frem enkelt individer på skjermen, og snakket om hvordan det var FrPs stemme, og hvordan de kom til å stemme FrP. Den første jeg fikk med meg var en utenlandsk jente, Siv skulle være hennes stemme, bruke hennes ord. Men bak alt dette, og all stemming på FrP, uansett hvor godt de gjemmer det inn, så er det å få bort disse utlendingene. Jeg blir litt små kvalm, særlig fordi jeg satt og så på det i kanskje en time.
Noe annet som skjedde i dag var at jeg slettet mld fra mobilen min, jeg slettet hele greia, unntatt en del mld fra 18-års dagen min. Inboksen var 95% full, jeg gikk igjennom de som lå nederst på listen. Jeg fant ut at jeg ble dumpet den 20. september. Lite hyggelig, jeg var på fest, og snakket med kompisene hans om hvor bra vi passet sammen, jeg var enig. Men egentlig ikke, det var tydeligvis ikke han heller. Men M og jeg er venner nå i alle fall. Vi har vært det hele tiden, var ganske deppa i 2 dager til jeg møtte han igjen og BA og TRYGLET han om å ta meg tilbake, men innpakket i truende ord da.
Nå er jeg hjemme alene, og drikker EpleMost. Har spilt piano, Madonna og Pussy Cat Dolls. Venter på min bror, mine foreldre er i Göteborg, og jeg slapper av her. Deilig.
BTW, føler mer og mer for å bli prest. Snakket med tanten min, hun syntes det var en KJEMPE god ide.
16. mai er jeg så gla’ i, moro jeg har det fra morgen til kveld!
Og så var det 16. mai igjen da. Sist år sto jeg på torget, og frøs, mens russen slapp inn overalt. Det var surt å være 17 da. Men nå er det RUSSENS dag, da blir det parteeey! Det ble det i går også. Jeg satt egentlig og skulle ha en rolig kveld, pugge og alt. Men så pøser det på med mld om at jeg skal komme på fest. Og så ringer min ex, og vil komme. MIDT på natta vil han dra fra en helt annen by og hit. Fra en øde parkeringsplass til her, med tog. Jeg hoppet da i dusjen, sminket meg og dro med meg semi-speilrefleksen min på fest. Har en semi til fest, og en vanlig til alt annet bruk. Jeg var der og drakk litt, tok en russeknute, og så stakk H og jeg på byen. Vi stakk innom et sted hvor det var blitt 18-års grense nå. Det var dansegulv der, noe som resulterte i at jeg har nå veldig vondt i føttene. 1.50 kom eksen min med tog, ganske full, så dro vi hjem. Jeg bestemte at vi skulle sove på stua, fordi at rommet mitt er bombet. Der satt vi i sofaen og hadde det koselig, og han sovna hvert 5 minutt. Når jeg våknet fulgte jeg han ned til der han skulle bli hentet. Det var koselig at han kom midt på natten bare for å sove hos meg. Det å gå 10-20 min for å rekke et tog, for å sove i en annen by, det synes jeg var hyggelig gjort av han. Og så sa han så pene ting til meg. Huff, jeg er lett påvirkelig! Jeg burde kanskje snart fortelle han at jeg vurderer å bli prest. Kanskje jeg også skal spørre han om han holder på med venninna mi?
Nå skal jeg lese litt. Mamma kom hjem med en del arbeid jeg har gjort på skolen, innrammet, det ble fint. En venn i klassen har laget en sammenslåing av en Katzenjammer-tekst, og et bilde av meg. Det er også nå rammet inn. Nå skal jeg som sagt lese, men først en liten lur. Og kanskje litt mat. Gleder meg til i kveld, da er det partey hos A-M og S. Og så er det byen baby! I morgen er det 17. mai, håper jeg greier å løpe, og sitte i en trillebår i russetoget.
På mitt soverom ligger det en…
Jeg sitter her, har sett på Paradise Hotel av en eller annen grunn. Eksen min har vært her i dag. Vi har kost oss. H og L var her, og vi hadde det kjempe hyggelig, vi har det alltid hyggelig sammen. Var som å være 2 par igjen. Kanskje det skjer snart… Er litt redd for å åpne meg igjen. Sist gang ble jeg jo dumpet, jeg var for kald syntes han.
Han har holdt rundt meg i hele dag, og vært mer enn venner. Nå ligger han på soverommetm mitt. Skal jeg gå inn? Nei, jeg sitter nok her litt til. I morgen får han besøk av en venninne. Når vi var sammen var jeg litt redd for at han holdt på med ho samtidig. Kanskje han gjør det nå. I så fall hadde jeg foretrukket at han ikke tok på meg.
Sier God Natt med litt bitterhet i meg, og en følelse av noe, ikke helt godt.
Snakkes en annen gang. Sikkert i morgen.
